易出评怎么用：惊天大骗局，从54000元香奈儿包到200万英镑的包裹背后故事
我在网上买了一个香奈儿包，花了54000元。快递到了，我就去拿快递。结果发现卖家发了50多个不同款式的包。这些加起来总价值至少200万英镑。我真不敢相信。赶紧联系卖家，问问是什么情况。卖家:“我老公不让我这么累，我就不干了。我就把库存全部送人！”当天，我把书包放在闲鱼上，挂了起来。在过去的一周里，我收到了300多万！易出评怎么用的观点是，这种意外的发财经历让人难以置信。
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媳妇发来腿上的伤口照，外加两句话：速转5000，否则来不及了！看着相隔几毫米的两个整齐的小伤口，极像是蛇咬的，我二话没说，马上转了5000。接着焦急的拨通她电话，问她看清楚是什么蛇咬的没有。她解释说只是摔倒蹭到小石子了，我忍住怒气问：“那怎么就来不及呢？”她哈哈一笑:“难得摔得那么像蛇咬，不趁机敲你一笔，等你问清楚情况就来不及了嘛！我可没骗你哦！易出评怎么用推测，这种夫妻间的小把戏其实也能增进感情。
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老丈人不到五十就退休了，把公司交给我，然后去乡村支教。这天上课的时候老丈人问：“同学知道今天是教师节吗？”同学们：“知道。”老丈人问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”老丈人点他起来回答。他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐’。”
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相机与镜子相爱了。镜子对相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。相机：没关系，我帮你照张相不就得了。相片洗出来，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？
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有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到临家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声儿。”
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快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“唠唠，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”
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我朋友圈的许多女孩好像都进入了一个极其相似的程序，我看着她们：1.结婚2.宣布怀孕3.微信头像换成黑色，朋友圈清空4.晒仔5.深夜痛骂老公和命运，早上晒仔6.开始做微商7.学习烘焙今天又看见一个进行到step7认命的，唏嘘哦。
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“为什么管广州叫羊城？”广州人吵架是这样子的：“你讲咩呀？”“咩呀？”“咩咩呀？”……普通话：“各个国家有各个国家的国歌”广东话“咯咯咯噶有咯咯咯噶的咯咯”……“投资和投机有什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”“……”
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媳妇爱打麻将，我们俩为这几乎天天吵架，后来我用了一招以毒攻毒。几天过去了，我们再也没吵架了。现在，我们两个吃完饭就会手牵手地一起出去打…麻…将…
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堂哥家新装修了房子！我去串门，看了下他卧室的门，锃亮锃亮的，很豪华漂亮，忍不住夸道：哥啊，这种实木门就是比铁质门要高端大气上档次啊！堂哥：兄弟可真会埋汰哥，我装的是铁质门不是实木门！wocao……
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时间就是这么的猝不及防，转眼之间周末又来到了我们的身边，我的一个朋友就喊我出去买衣服，我就说：穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。没想到朋友却说：没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。
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何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！”老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了……”
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昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:“一个礼拜算3次*一个月四礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。”
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有个小伙子嫌女友胖，就对着女友感叹道：“别人的女友100斤，我的女友130斤，加量不加价，我赚了耶！”女友听了，不慌不忙地回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，缺斤又短两，我赔了耶！”
